linur2 (linur2) wrote,
linur2
linur2

Category:

Коточетверг


Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...


На церемонии вручения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...


Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...


- Описывает имущество?


- Не только...


Сегодня в прихожей еще и арест наложил...




Прикинь, несколько раз чуть не спалился.


Жену именем любовницы хотел назвать.


Пришлось кошечку завести. Машкой назвал.


Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.


Так, а чо такой смурной?


- Да, неделю назад жена собаку купила


... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...




Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто?


- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.


А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.




- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.


- Требует загранпаспорт и вертолёт?


- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...




встречаются две подруги... - Как дела?


- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день..


. - Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .


- Ну почему же? Кот... любит!


Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет


. Представь - у тебя секса бы не было.


- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями



. Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…


- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.



Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве



На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.


Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.



Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида.


Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! . .


Сейчас только я принесу йод и бинты...



Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают


. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Модем.


- Почему Модем? - Смотри. - берет веник, тычет в кота


. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш...



Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться?


- В марте. - В марте они все обещают



Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь..



. Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"



Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить.


.. - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...



Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал


: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!


Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!


! У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.



Любителям рекламы. На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".


Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Выгодное предложение по страхованию автомобиля


Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • Красная шапочка

    Если долго, долго, долго, Если долго делать справки, Выдавать чинушам взятки, Чтобы визы все собрать, То на самолете тесном От компании неместной,…

  • Скрытые функции лифта, о которых мало кто знает

    Ежедневно каждый из нас пользуется лифтом. Но мало кто догадывается о некоторых возможностях подъемника, которые, между тем, существуют. О том, чего…

  • Вино из кирпича

    Когда в январе 1920 года запрет на продажу, производство и транспортировку алкоголя вступил в силу, американские виноделы столкнулись с…

promo linur2 may 16, 2016 13:31 5
Buy for 10 tokens
Репосты по 30 ЖЖ Не принимаются у репосту : русофобское г​***о, реклама педерастии и другие тексты на темы запрещенные в РФ получить 200 бесплатных просмотров для вашего сайта установленная программа livesurf позволяет зарабатывать просмотры для вашего сайта
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments